השנה הראשונה לנישואין 

  השנה הראשונה לנישואין 

סוף סוף זה קרה.. התחתנת.  מן היום בו סיפרו לך לראשונה סיפורי אגדה על נסיכות ונסיכים, חלמת על הרגע הזה. אולי כבר שאלת את עצמך מתי זה יקרה, והאם היום המיוחל אמנם יגיע.. ומה יקרה אם לא.. ועכשיו את אחרי.  טקס החתונה הסתיים, ירח הדבש עבר ונגמר, וחיי היומיום חוזרים ודופקים בדלת. עבודה, בית, כביסות, בישולים ..

השנה הראשונה לנישואין עלולה להיות, הקשה ביותר. תהליכים רבים של אימון ייעוץ וטיפול זוגי מתרחשבים שזנה זו. זו שנת הסתגלות לחיים מסוג אחר. זו שנה של פרידה מדברים, שעל חלק מהם אולי רצית לוותר, אבל עכשיו את מתגעגעת. לעיתים זו שנה בה מתחילים לחשוב על ילדים, ואולי אפילו נכנסים להריון.

מנסיוני כמאמנת ויועצת זוגית אני יכולה להצביע על מספר בעיות מאפיינות את שנת הנישואין הראשונה, ועלולות לפגוע בחיי הנישואין: 

1. החמצה - לא משנה באיזה גיל בחרתם להתחתן, תמיד יהיה מי שיגיד שזה מוקדם מידיי, או מאוחר מידי. שהייתם צריכים להספיק קצת יותר לפני שהתמסדתם, או- שכל הטובים כבר נחטפו..   בכל מקרה, כשהלחץ 'להתחתן כבר' נגמר, אתם עלולים להרגיש החמצה: בחלק מפגישות האימון והייעוץ הזוגי אתם מספרים, שאולי יש דברים שפספסתם, אולי הבחירה שעשיתם איננה הטובה ביותר.  דברים שניסיתים להתעלם מהם לפני הנישואים, צפים ועולים בעוצמה. בשלב הזה אתם מוצאים את עצמכם מנסים לשנות זה את זו, לבקר זה את זו, ולסבול..

2. מאבקי כוח  - הנסיונות לשנות זה את זו מולידים מאבקי כוח. אלה יכולים להתרחש סביב כל נושא כמעט - מהכלים (מי רוחץ וכמה..) דרך הנקיונות, הבישולים, הסקס ועוד ועוד. כל אחד מנסה להגדיר את גבולותיו ולא להיות נשלט על ידיי האחר. הרצון להגדיר גבולות וכללים, הוא שלב טבעי בכל מערכת יחסים. ניתן לעשות זאת במאבק, אך באימון הזוגי אתם לומדים לעשות זאת באמצעות דיאלוג. כאשר בני זוג בוטחים זה בזו, כאשר מאמין כל אחד מהם שהשני רוצה בטובתו, ניתן להגיע להסכמות בקלות, ולוותר על המאבק.

3. תלונות -  מצער לומר, אבל רוב האנשים פשוט רגילים לקטר. לפני הנישואין הם קיטרו על ההורים, על העבודה, על דייטים משעממים ועל הזמן שהולך ואוזל.  אחרי הנישואים, הם מתחילים לקטר על בן הזוג. ובן זוג יכול לשמש כר נרחב לקיטורים - מהחברים שלו, דרך הרגלי הנקיון שלו, ההורים שלו, כמות הסקס שהוא מספק, או דורש ממך, ועוד ועוד.. לפעמים קשה להאמין באיזו מהירות אתם מתחילים לקטר על משהו, שבמשך תקופה כל כך ארוכה התפללתם וקיוויתם שיקרה..

4. התרגלות  - ובאותה מהירות אתם שוכחים, עד כמה רציתם זוגיות. זוגיות שיש בה הרמוניה, אהבה, צמיחה הדדית וחברות. אתם חוזרים להרגל נוסף, הרגל הלקיחה כמובן מאליו. בן הזוג הופך לחלק מן הנוף, ואת כל מרצכם אתם משקיעים עתה בעבודה, ואח"כ בילדים. לפעמים אתם פשוטות שוכחים, שיש שם עוד מישהו, אלא אם כן תורו להוציא את הילדים היום, או להוריד את הזבל..

בעבודת האימון והייעוץ הזוגי אני מלמדת אתכם, שעל מנת לטפל בקשיים שהצגתי נדרשים מודעות ואנרגיה:

מודעות - הקשיים שתארתי נובעים בעיקר מהתנהגויות אוטומטיות. אלה התנהגויות שהורגלתם בהן, שראיתם את הוריכם נוהגים לפיהן, וששימשו אתכם במשך שנים. על מנת לשנות התנהגויות מורגלות, יש להפעיל מודעות, ולהחליף את האוטומט במחשבות ופעולות שנבחרו מראש. 

המחשבה הראשונה שאני מציעה ליצור באופן מודע, היא מחשבה המבוססת על 'ברכת ההווה'. הטכניקה פשוטה - לציין בתודעה, כל דבר טוב, חיובי, או נעים שקורה בחייכם, ובעיקר בחיי הזוגיות שלכם. ברכת ההווה מאמנת את התודעה לשמוח, להנות ממה שיש, להגדיל את החיובי, ולהצמיח את הטוב, והיא עומדת בניגוד לאוטומט האנושי- לקטר ולקחת כמובן מאליו. היא מסייעת להחליף את תחושת הוויתור וההחמצה, בתחושת סיפוק ושביעות רצון. אין משמעותה לציין לחיוב דברים שליליים, אלא לחפש את החיוביים, ולשמוח בהם. אני בטוחה שניתן למצא דברים חיוביים רבים בבן הזוג שבחרתם לכם - גם אם אמא שלו מעצבנת, או שהוא שוכח להוריד את הזבל. שימוש קבוע בברכת ההווה יגרום לכך שיהיה לכם יותר ויותר מה לברך, ושדברים שלא מצאו חן בעיינכם בעבר, ישתנו כאילו מעצמם.

מחשבה מודעת נוספת, שאני מציעה לאמץ, מבוססת על הערכים שהייתם רוצים שיתגשמו בזוגיות שלכם. כל ערך שחשוב לכם, כמו אהבה, אכפתיות, פרגון, חברות ועוד, הוא ערך שניתן להגשים באמצעות מודעות. במקום לצפות מבן הזוג שיגשים את הערכים הללו עבורכם, היו אתם הראשונים להגשימם. אין ספק שבן הזוג יצטרף אליכם בשמחה, ושיחד תצרו חיי זוגיות מאושרים ומפרים. בזוגיות המבוססת על ערכים אין מאבקי כוח, כי שני בני הזוג פועלים מתוך שיתוף פעולה מלא, ולא במטרה להכניע זה את זו. מי שמתקשה בהגדרת ערכים או ביצירת מערכת ערכים משותפת, כדאי לו ללכת למספר מפגשים של אימון וייעוץ זוגי.

אנרגיה - אנרגיה היא פועל יוצא של ברכת ההווה, ושל חיים המבוססים על ערכים. אם אתם כבר נטולי אנרגיה ומותשים ממאבקים וקיטורים, יש לעשות פעולות ממשיות על מנת להחזיר את האנרגיה לחייכם, ולחיי הזוגיות שלכם.  לשם כך יש להכריז על הפסקת אש, לצאת יחד לצימר, ולהזכר מחדש, בסיבות לכך שאתם יחד, ובאהבה שלכם. אם זה לא הולך, מספר מפגשים של אימון ויעוץ זוגי יוכלו לסייע מאד. בברכת חיי זוגיות מלאי אהבה ואנרגיה

 כנרת טל מאיר,

מאמנת אישית, זוגית ומשפחתית, ומטפלת רוחנית.